Эти истории никто не выдумывал,
они происходили в жизни. В них нет претензии на высокий слог или особо
оригинальное мышление, поэтому читать их нужно, представляя реалии нашей
простой российской стороны. Раньше такие истории разыгрывали в шутовских
балаганах на базарной площади, а сегодня они заняли определенную нишу в
Интернет-пространстве…
Ночные забавы
Васька – кот добрый и ласковый.
Когда он мурлычет, то словно песню поет, баюкает… Бывает, залезет на руки к
хозяйке и так нежно смотрит в глаза, что не погладить его нет никакой
возможности – в самую душу западает кошачья ласка…
Но есть у Васьки и недостаток –
шарит по столам. И главное, сколько его ни корми – все равно между кастрюльками
и тарелками окажется. Наверное, есть в нем дух озорства, что сродни спортивному
интересу: запрыгнет на стол, схватит, что ни попадя – и бежать… Как только его
не пытались отучить от этой скверной привычки: и следили, и пороли… А однажды
хозяин даже пытался накормить насильно, да так, чтоб в горло кусок не лез –
ничего не помогает… И любовь к хозяевам остается, вот ведь как!
Однажды ночью в очередной раз на
кухне грохот раздался. Вскочил хозяин - и бегом на кухню (поймать скотинку на
месте преступления), а жена его (тоже терпевшая из последних сил кошачьи
выкрутасы) кричит вслед:
- Если поймаешь – отметель по
первое число!!!
Что подумала теща про зятя, когда
он влетел на кухню с угрожающими криками неизвестно, но метаться по комнате она
стала почище Васьки…
Не отравлю – так покусаю
Подарил мне на день рождения
товарищ игуану. А что с ней делать не сказал. Но я человек не зловредный:
сходил в зоомагазин, накупил еды, создал соответствующие условия и освободил ее
из заключения. А что? Живу я один, игуана тоже как бы репрессированное животное
– будем с ней век коротать, жить - поживать.
Целыми днями работаю я на
компьютере, хоть и дома – все же как бы нет меня. Ушел в виртуальный мир, как
говорится, вернусь не скоро. Звереныш ползала – ползала по квартире, да и возле
меня оказалась.
Очнулся я, да решил приласкать игуанку
– погладить. А она возьми, да кусани меня за палец! Обидно…
Условия ей создал, дружбу
предлагал, а она… Баба – одно слово. Не хочу больше с ней общаться!
Лег на диване, тая в душе обиду,
смотрю телевизор. А игуана ко мне подползает и словно мириться хочет. Рядом
легла и в глаза смотрит. Я делаю вид, что не вижу ее, а она словно вину свою
чувствует – преданно так выглядывает.
И вот целый вечер она за мной
таскается, словно прощения просит.
Да что ж я не человек, что ли?
Ну, укусила, но ведь осознала! Простил чучелку, накормил и спать лег с чистой
совестью.
Утром смотрю – игуана рядом, все
смотрит, ласковая моя, а вот палец распух сильно. Придется идти в больницу.
В травмпункте доктор хороший
попался, опытный. Рассказал мне, что укус игуаны ядовитый, но слабосильный.
Укусит она кого-нибудь и ждет, пока жертва сдохнет – ползает за ней следом,
представляет, как жрать будет…
Вот и верь после этого в чистые и
искренние чувства)))
Зайди попозже
Леночка – длинноногая студентка
четвертого курса всегда выделялась из толпы. Одевается модно, всегда «в
тонусе». Дружит она с Серегой - тот
вроде и ничем не привлекателен, но есть в нем что-то, что хватает девчонок за
душу. Да и родителям девушки он понравился – культурный, обходительный.
Однажды Леночка пригласила Сергея
на романтический ужин к себе домой – родители уезжают на дачу с ночевкой, так
что…
А что? Цветы, шампанское…
Продолжение ужина плавно перекочевало в постель…
Поздно вечером, пока девушка
отлучилась в душ, Серега решил посетить клозет (для истинных русаков – туалет).
Пристроился там поудобнее, взял газетку – дело-то предстояло неторопливое…
И, как часто бывает в кино, в
этот момент возвращаются родители… А Серега – то и не заметил!
Вдруг открывается дверь в туалет
и перед лицом парня оказывается отец любимой… И Серега, не вставая с места, на
полном автомате выдает:
- Здравствуйте, Владимир
Иванович! А Лена дома?
Надо сказать, что Владимир Иванович
тоже оказался с юмором:
- Она в душе. Зайди попозже! – и
закрыл дверь.
И стоило из-за рубля…
Баба Марфа до того остра на язык,
что стала настоящей звездой в своем районе, а некоторые иной раз даже проходить
мимо нее опасаются…
Да, мало таких ярких персонажей в
городах осталось: невысокая, сухонькая старушонка, всегда одетая по своей,
известной только ей моде, когда ни глянь – губы ярко-оранжевой помадой
накрашены (и где она только находит губнушки такого цвета?). Всегда в курсе
всех новостей, знает родословную всех соседей по подъезду. С любопытством
относится ко всему новому, не ленится лишний раз из-за копейки съездить на
другой конец города «потому что Люська сказала, что там капуста на 3 рубля
дешевле».
А как радостно бабе Марфе ездить
в маршрутке! И всех посмотреть можно, и новостей узнать, и вроде жизнь активнее
идет. Из поездок она привозит подружкам разные истории, и что самое главное –
все правда…
Ехала баба Марфа однажды на
ярмарку. В такси маршрутное набилось народу – прорва, но как говорится «в
тесноте, да не в обиде». Вы думаете бабушка-божий одуванчик села в уголке? Куда
там! Место, на котором все обречены подавать водителю оплату за проезд, знаете?
Вот это самое любимое сиденье бабы Марфы. Ведь там она всегда при деле: деньги
собирает, билеты раздает, в дверь кричит: «Одно место!». Работает…
На одной из остановок входит в
такси паренек, передает десяточку за проезд. Сдачу – рубль – баба Марфа ему
отдает, но тот не удерживает и роняет монетку под переднее кресло. Не смотря на
то, что скачет маршрутка «аки конь боевой», наклоняется и пытается выковырнуть
заветный рубль из-под бабы Марфы. Работа напряженная, требует умения, ловкости…
Все с интересом наблюдают… за пятой точкой… Вдруг (то ли от волнения, то ли от
напряжения) парень громко … пукает. Неловкая пауза. И голос бабы Марфы в
тишине: «И стоило из-за рубля так попу рвать!».
Маршрутка взрывается хохотом,
становится интереснее ехать.
Водитель, весело подпевая
очередной поп-диве, видит открытый люк в крыше салона. Забота о старушках –
прежде всего, поэтому он спрашивает у бабы Марфы и ее спутницы:
- Вам под люком не дует?
В шуме движущегося транспорта все
слышат несколько другой вариант вопроса: «Вам, подлюкам, не дует?». Снова
веселье в салоне.
Остановка. Входит мужичок из
разряда «алкаш интеллигентный» и, оплатив проезд, звонит по телефону:
- Але, Катька, привет! К тебе
еду… Да, прямо сейчас! Ждешь? Еще бы… Да, мне тоже понравилось… а как ты это
ночью делала?
Бабу Марфу возмущает
бесцеремонность мужика, но она героически молчит.
- А… жене сказал, что с Толяном
на рыбалку…
Через некоторое время ему звонит
жена:
- Нет, Томусик, рано не смогу. Ну
ты же понимаешь, любовь моя…
Вся маршрутка, с интересом
прислушиваясь, вдруг видит, как баба Марфа наклоняется к динамику его телефона
и томным голосом говорит:
- Ну иди же ко мне, зайчик,
пошалим…
Мужичок в шоке, бабулька довольна
своей выходкой, а пассажиры маршрутного такси остаются с веселым настроением на
весь день…
Главная 
