В одной только Москве  сегодня на каждые 10 браков приходится 5-6 разводов. Причиной расставаний может стать любая курьёзная мелочь – да хоть незакрытый тюбик зубной пасты.

Женщины уверяют, что  все мужчины - однозначные свинтусы, и это у них – вторая печень, не могут жить без этого "органа"! С пеленок они расшвыривают свои вещи - куда ни попадя, и с возрастом это только усугубляется. Но вдвойне женщин раздражает то, что впоследствии мужчины найти ничего не могут.

Социологи как-то проводили мини-опрос: спрашивали женщин – что вас наиболее раздражает в вашем мужчине? Так вот, ответы – разные, но довольно неожиданные...  Типичные привожу, причем – в порядке "популярности":

- ...по поводу разбросанных носков - я это называю бытовым преступлением...

- ...это самое страшное - бросать зубную щетку не в стаканчик, а куда-нибудь на другую полку...

- ...это - не закрывание зубной пасты, это - не выбрасывание мусора вовремя...

- ...для него мелочь, например, снять носки и где-нибудь их бросить, снять рубашку по ходу, где-нибудь её оставить, т.е., он идет к глобальной цели, например, к холодильнику, а на всё, что по пути, он не обращает никакого внимания...

- ...жлобство и алкоголизм...

Вот те на! Заметьте: пресловутый "зелёный змий" – и рядом с пальмой первенства не ползает! Банальная бытовуха – куда "трясинестее", засасывает отношения на самое дно...

Представьте утро среднестатистической семьи

- Доброе утро.

- Привет, чай будешь?

- Нет, я кофе хочу.

- Ну, тогда, сливки достань.

- Где они?

Муж начинает искать баночку со сливками и не находит её.

-  Почему ты прячешь от меня еду вечно?

- Я ее не прячу, я её складываю.

- Я ничего не могу найти.

 Муж начинает пыхтеть как закипающий чайник, возмущаться... Злится и жена, в конце концов, идет к холодильнику сама, и знамо-дело, сливки - на самом видном месте. 

Как вам картина? Знакома?

Женщины хотят быть жёнами, а не няньками для своих мужей. Им, понятное дело, куда приятней осознавать, что рядом с ней – муж, а не ещё один сынуля, чтобы муж сам нашел сосиски  в холодильнике и майку в шкафу.

Но складывается ощущение, что для мужской половины человечества куда проще на марс слетать, чем воплотить в жизнь "фантастические" пожелания своей супруги.  Впрочем, возможно  женщины просто наговаривают на нас? Неужто и впрямь так сложно найти свои вещи в шкафу? 

Проверим теорию на практике.

Мои соседи, Надюша и Серёга. Живут вместе – уже лет 7, но официально – только 2. Дочурку Ксюшу уже родить успели. Замечательные ребята, мы дружим!

Серёга не раз говорил, что в своём доме он – настоящий хозяин и знает  каждый квадратный сантиметр. Вот я Надюше и говорю, давай, мол, эксперимент социологический сыграем – и про статью эту вкратце рассказал, что, мол, пишу, и – интересно мысли свои на практике проверить... Надюша – на "Ура!" идею. Ну да, ей Ксюша "домашний терроризм" устраивает не слабый – а что вы хотели от 7-месячной крохи?  Посему, любое "развлечение" для Нади - в кайф.

Серёга с работы пришел, мы объяснили "заморочку", и он с удовольствием принял участие в эксперименте – интересно же ему и самому проверить свои слова, что, мол, он может отыскать что угодно, и даже в темноте! Мы свет выключать не стали, просто разложили по новому вещи Серёги  в шкафу. 

Теперь – про задание: нужно найти серые носки, летние шорты, футболку "ЦСКА" и кофейный пуловер. Время пошло!

Прошло 3 минуты, прежде чем Серёга всё-таки сумел отыскать шорты. Через 2 минуты нашелся кофейный пуловер, футболка обнаружилась спустя еще минутку. А вот "откопать" носки – задача оказалась непосильной.

- Надь, носки.

- Что носки?

- Не могу найти!

- Каждый раз ты их не можешь найти.

- Ну вот, каждый день - одно и то же... Ну? Кто виноват? Наверное, я, как всегда! Здесь только твое нижнее белье.

- Значит, не там ищешь, потому что твои носки не лежат вместе с моим нижним бельем. Пойдем, сейчас найду и носом ткну!

Дальше – я  еще раз "перепрятал"  вещи Серёги в шкафу – уже сам -  и попросил теперь Надюшу найти носки, шорты, футболку и пуловер. 2 минуты - и поиски вещей увенчались успехом!

Результаты – даже не говорят, а воплем вопят сами за себя. Мы, мужчины, в пространстве собственного шкафа ориентируемся с явными проблемами, за нас это "разруливают" жёны. И – ну как же без этого? -  пилят нас, обвиняя в недопустимой невнимательности и лени. А зря! На самом деле, мы – такие не специально! Мы просто по-другому видим. Мы по сущности своей, как я уже упоминал, охотники. У нас боковое зрение развито лишь для того, чтобы замечать добычу или опасность. Соответственно, на всякие мелочи, детали - где там с какого боку носки лежат – нам  обращать внимание – природой заказано, не умеем. У нас - целевое прямое зрение, иначе его называют туннельным.  Вот куда надо бежать, и когда надо добычу хватать – это нам поближе будет.

По сравнению с женщиной, у мужчины - меньшее боковое (периферийное)  зрение. Это женщине свойственно охватить единым взглядом большой сектор, в 45град. как минимум, причем -  с каждой стороны головы. Женщина – она как сова, всё вокруг себя видит. Разом замечает то, что происходит и справа, и слева, и внизу, и вверху. Потому-то нередко мужчины так и глаголят: "Да у неё глаза на затылке!"

Зато мужчины обычно хорошо замечают, различают  и видят движущиеся объекты. Ну а как же? В незапамятные времена добыча то убегала, как правило... Ну а сегодня – это свойство мужского зрения немного иначе проявляется - машины на трассе не бывают незамеченными, равно как и красотки, дефилирующие по пляжу. А вот то, что не движется - мы замечаем или вообще – никогда, или - в последнюю очередь. Ну не видим мы в упор собственных носков в собственном шкафу! С женщинами – всё с точностью до наоборот! Издревле были они собирательницами, вот именно поэтому их зрение устроено так (и до наших дней это свойство сохранилось), чтобы лучше видеть то, что не движется, ну разве есть убегающие грибы или улетающие ягоды?  Получается, что женщине самой природой заложено найти футболку в шкафу для любимого! 

 Вот лучше пусть было бы так! А не ехать за рулём, увидеть впереди на обочине развал с продающейся картошкой, и из крайнего левого – прямиком к вожделенным крахмалам-углеводам: полезная идея накормить семью отключает всякую опаску - совсем не посмотрев, забыв, что по дороге ещё кое-что двигается, дама может запросто в беду попасть...

О взаимоотношениях между женщинами и мужчинами размышляет Светлана Хоркина, Олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике:

- Мы, мне кажется, более организованы в быту, чем мужчины. Они, всё-таки, настроены на добычу. Мужчина всё время думает о каких-то своих планах, о работе. А вот женщина, прежде всего,  думает об организации быта, уютного родного мирка... И в этом отношении, конечно же, нам можно доверять полностью. Мой мужчина в быту - человек очень неорганизованный, забывает, где у него что лежит. Ну и пусть! Я ему сама всё найду и подам – тогда он будет еще более уверен, что лучшей половинки ему не сыскать! 

Я очень не люблю в женщинах,  когда они становятся мужественными. Вот это совершенно лишнее!  Когда у женщины играют желваки – это просто "фильм ужасов"! Женщина должна быть женственной всегда!  Даже если она злится, то должна это по-женски делать. Феминизм – это патология, да и - болезненная заноза для большинства мужчин. Их чрезвычайно раздражают ситуации, когда женщины даже в исконно мужских делах не хотят им уступать. Например, на ринге до недавнего времени боксировали только мужчины – сейчас и женщины туда полезли, ЗАЧЕМ спрашивается?  Мы привыкли говорить: сильный пол – мужчины. Но сегодня же женщины  - уже управляют ракетами, водят паровозы, корабли, что угодно.  Они строят железные дороги, они занимаются тяжелой атлетикой, они сегодня делают всё, что делают мужчины. Сколько женщин за рулем сидит на наших дорогах? Сегодня женщина уже сравнялась с мужчиной во всём. Но сколько я ни задавала себе вопрос – ЗАЧЕМ? – так и не смогла себе ответить...

Но вернемся к Надюше с Серёгой. Поините диалог? Там уже искорки начали сыпаться... я каплю подождал-понаблюдал, мой психологический этюд явно начал удаваться:  ребята начали поГАВкивать  друг на дружку... Я говорю, а ну – цыц! Надюш, давай-ка всем чаю горячего, будем дружно остывать... Сидим, беседуем, "остываем", а когда я упомянул, что цикл статеек будет называться

Любовь и секс глазами...  мужчин и женщин, то беседа плавненько так и непринужденно стала перетекать в... понятно какое русло.  "Гав-гав" легонько стало переводиться на другой язык, "мур-мяу" который. И минут через 15 я понял, что мне "уже пора идти" – самое время. Тем более – Ксения дрыхнет без задних ног, а ребята смотрят друг на дружку уже вечерними взглядами. Вот ведь... Немного людям для тепла надо! Стоит только рычажок повернуть – несколько мыслей вслух проговорить,  и тут как тут - Гармония!

Понятное дело – я быстренько к себе ретировался, и стал рыться в Интернете – а что конкретно женщины  думают и говорят именно о сексе? Ведь статья наша даже по названию

"Любовь и секс глазами женщин" просто обязана поглубже осветить столь волнительную тему. Свои личные наблюдения по этому поводу – о чем именно со мной женщины откровенничали на темы секса, в разное время и по различным ситуациям – я немного отложу, на десерт, так сказать. Сначала – найденные интересные мысли дочерей Евы, естественно – в моей авторской интерпретации.

Галина Малинникова,  27 лет:

-... да, нам действительно иногда просто тупо хочется секса. Но простой человеческой близости - гораздо чаще. Если кошку редко гладить по спинке, то у неё "позвоночник ссохнется", так и с нами – женщинами,  без ласк и поцелуев происходит что-то нехорошее. Учёные даже термин особый придумали — "тактильный голод”, — и вот большинство женщин  этому недугу подвержены.  Любая женщина быстренько в ведьмочку превращается, если её редко гладят по нежным  местам. Так что, господа, может - вы зря пугаетесь,  преждевременно: может нас славненько  так погладить, глядишь - мы на большее и претендовать-то не будем...

Вероника Лисиновец,  42 года:

- .... для любой уважающей себя женщины  дело принципа — мужчину своего до такойстепени залюбить, чтобы он как тот обожравшийся волк из мультика: "Щас спою...", чтоб при взгляде на других женщин – ему мозг простая мысль пинала,  дескать -  спасибо, конечно, но больше – явно перебор, не лезет... Не зря мужики нас величают "бабы-дуры", ведь это так и есть! Мы виним, прежде всего – себя самих, если измена, да по голове. Вроде как – сама не уследила, сама не доглядела, не приласкала лишний раз.

 Но я вот что думаю: когда после секса мужчина ноги поднять не в состоянии – он точно не уйдет далеко, разве что ползком. Но кому он такой нужен, ползучий то? "Безопасный секс" – это вот как раз про такой подход, а вовсе не про резинотехнические изделия...

Кристина, 22 года:

- ...это мы что ли каждые 5 минут о сексе думаем? У вас, кобелюк, помимо секса (который, кстати,  всё больше на словах) - океан других интересных занятий имеется? Каких это? Что за тайны масонского ложа?    Изрубить пару тыщ монстриков в компьютерной игрушке? Или пристрелить футбольный мячик из пивного горлышка на экране? Или расхваливать себя – как ненасытного быка-осеменителя в кампашке таких же хвастунишек-неумёх? Одно дело трепаться о сексе, а совсем другое — заниматься им до полного съезда крыши...  Думается, в мамонтный период у мальчиков – делов, да и только то было, чтобы завалить сначала дичь, а потом – подружку.

 Между нами, девочками говоря - настоящий альфа-самец так и должен выглядеть. Именно таким экземпляром я бы гордилась до самозабвения!  Пять раз за ночь — суперповод стать в глазах не столь удачливых подруг суперсчастливицей!

Ольга Раскер, 35 лет:  

-... мы нередко занимаемся сексом не ради себя самой, и даже не ради любимого мужчины, а, если так позволительно  выразится  – "для общественного признания". В нашей девичьей компании шоколад и болтовня о сексе на шкале ценностей – совсем НЕ рядом стоят, разговоры о сексе – куда более солидный вес имеют. Насыщенная, яркая половая жизнь — чуть ли не самая генеральная возможность почувствовать хоть в чем-то свое превосходство над заносчивой, более успешной в карьере Анечкой, коллегой из соседнего отдела... У неё - раз в полгода, да и то, по заранее запланированной схеме, не секс, а бухгалтерский отчет какой-то... Но и бывает как в зеркале – всё наоборот перевёрнуто:  после девичника, который получился целиком и полностью посвященным обсуждению физических данных и технических умений  нового Люсиного бойфренда, начинаешь ощущать себя обделённой. Так что дома, где мой - в халате и с пивом, в состоянии тотальной эротической апатии, начинается бесстыжая сексуальная агрессия – уж больно хочется хоть утешительный приз в виде оргазма получить...

Так, подруги и друзья! Думаю – хватит на сегодня. В следующий раз  продолжим разговор о сексе – в частности, и о взаимоотношениях между полами – в целом.         (продолжение следует...) 

Все «Кардинальные» статьи >>