Окрошка из морских монстров. Вода онлайн 2

   
Нам уши пинают о том, что вода - есть источник всей жизни и аккумулятор положитель­ной энергетики. Враки! Выплюньте в физиономии эти краснобайки рекламщикам, онлайн комментаторам и контингенту, который еще не успел утратить  веру в светлое и прекрасное: правда состоит в том, что в нашей родной, любимой воде живут, жрут и  трах… упс… - яростно плодятся - настоящие чудища-монстры. И кое-кто из них, вероятно, даже существует в реале!

 ВОДЯНОЙ

 Чё за рожа?

Дух-самодержец, абсолютный хозяин всего водного мира. Стихия воды - его полновластная епархия. Жутко злобный, но это  вполне нормально: у братьев славян (да и не только) добрая половина мифологической шушеры отличается откровенно и ярковыраженно негативным восприятием окружающего мира. Может, всё дело в нашем нестандартном-непростом менталитете? Раз уж «умом Россию не понять…»  - заметьте: всю Россию, целиком! - то что уж тут глаголить о мелочах вроде всякой мифологической шпаны «с большой дороги»… сорри,  с большого водоёма.

Где тусуется? 

Да где захочет — кто ж ему сможет запре­тить?
Правда только не любит батька-водяной чистой  проточной воды - предпо­читает безобразничать  в тихих заво­дях — в болотах и омутах, под колесом водяной мельницы: для него более-менее глубокая лужа, ряской за­тянутая  - почти то же самое, что и московская прописка для узбекского гастарбайтера.

Из досье:

Водяной, по заметкам достопочтимого Влади­мира Ивановича Даля, "нагой старик, весь в тине, похожий обычаями на лешего. Но он не оброс шерстью, и не так назойлив". Затруднительно сказать, где конкретно и при каких таких обстоятельствах достопочтенный и уважаемый Влади­мир Иванович общался с  господином водяным (ну и  заодно  с господином лешим), но всё же давайте поверим на слово уважаемому господину Далю. Хотя немного странно получается: уже престарелый, с голым пузом седой бородач, излучающий рыбные благовония (это все не про уважаемого господина Даля, а про водяного) - а вот на сексуальном фронте - любому плейбою в  парфюме и «б́оксерах» даст фору. В женах и любовницах у господина Водяного - сплошь красавицы эталонно-пи­санные. Правда эти красавицы... как бы это сказать... не совсем пер­вой свежести.  Ведь они набраны из контингента утопленниц, но кто будет спорить о вку­сах?

Несмотря на столь необычные для большинства из нас сексуаль­ные пристрастия и желание обитать где помутней и поглубже, Водяной — весьма могу­щественная сила и  яростное воплощение водной стихии. В его власти все озёра, реки и моря со всеми их обитателями, а посему он вытворяет, что захочет: по бурю закатит и перевернет пару-тройку корабликов,  то просто порвет рыбацкие сети. А так же этот типчик умеет притворяться кем и чем угодно: любым существом или предметом. Вот в этом наш отечественный Водяной весьма схож с древнегреком По­сейдоном, который, судя по легендам, когда хотел остаться наедине с очередной цыпочкой - незамедлительно оборачивался то конем, то бараном. Тоже, в общем-то, еще тот из­вращенец.

Родственнички:

• Дагон (водное божество у се­митов),

• Морской монах (у северян),

• Фор, Нерей, Тритон, Протей - аж срифмовались (мифологическая водная мафия из Древней Греции),

•  Эа (почти наш родной водяной, но только у древних шумеров),

•  Каппа (японский чудик,  Годзиллы папа, наверно) 

Если ненароком доведется встретить:

Если вы - мужчина, то спокойно гребите себе дальше: мужики водяного не интересуют. Всерьёз рассердить старикашку можно, ели только загляды­ваться на его жен или любовниц. Но что-то уж сильно сомнительно, чтобы кого-нибудь из нас - мужиков - утопленницы все-таки возбуждали. Если вы - дама, и не яростная любительница извращенного секса с некрофильным оттенком, да и пожить еще охота - то брысь из воды поскорей и подальше.

Любопытность:

Великий советский актер Георгий Милляр, в бытность свою переигравший на киноэкране практически всю нечистую силу, в шкуру (наверно правильней - в чешую) водяного влезал два раза. Первый раз он создал неподражаемый образ  подхалимистого прислужника Квака в кинофильме "Марья-искусница", 1959г. Для сей роли Георгия Францевича наголо брили и поливали зеленкой. А спустя десяток лет актер создал потрясающий образ  подводного царя- злодея Чудо-Юдо в к\ф «Варвара краса - длинная коса" - чудо-сказке.

 РУСАЛКА

 Чё за рожа?

У европейцев это полуженщина-полурыба — следовательно, ни для серьезных отношений, ни в пищу она не пригодна. У славян русалками становятся юные девы, утонувшие случайно или утопившиеся из-за несчастной любви. Барышни обеих разновидностей отличаются нимфоманистым сексуальным аппетитом, поэтому периодически утаскивают под воду зазевавшихся купальщиков,  и - с концом (не сочтите за пошлость). Так что мужики, - остерегайтесь!

Где тусуется?

Хотя у русалки внешность капризной модели и характер законченной стервы, в быту она не особо прихотлива: ей не нужен дорогой особняк с подогреваемым бассейном - для комфортного обитания ей вполне сгодится любой водоемчик без удобств — прудик, озерцо, речушка или даже колодец-малогабаритка. Правда, забугорные русалочки привыкли шляться по  морям-океанам, но зато наши отечественные - не гнушаются сбросить хвост, выйти на берег, побегать нагишом по пляжу и даже посидеть на ветвях — это сам Пушкин лицезрел!

Из досье:

Если вы в детстве вдохновлялись "Русалочкой" Андерсена - пропустите этот абзац. Ведь у славян эта самая русалочка - хоть создание и внешне хрупкое, но при ближайшем рассмотрении оказывается вредным и даже опасным злобным духом: то младенцев украдёт, то скотину заморит, то моряков утопит. Эти стервозины ведут в основном ночной образ жизни: дрыхнут почти весь день, а с наступлением сумерек рулят на тусовку: сбиваются в стайки, пляшут и поют, хвастаются причёсками и своим явно выраженным сексуальным поведением заманивают прямо в болото мужиков - причём неповинных ни в чём. (Мужики! Вам это ничего не напоминает?)

 Начиная примерно с V века десятки появлений русалок вроде бы как и запротоколированы. Но ни одного настоящего вещдока не имеется. Имеются только жалкие подделки. Типа известного чучела из ту­ловища орангутанга, папье-маше и крупной рыбьей чешуи, которое прозвали «Ру­салка Фиджи». Этот вещдок «всплыл» в далёком 1822г. в далекой Вест-Индии. А спустя еще 20 лет некий Финеас Барнум - личность с предпринимательской жилкой - купил этот «вещдок» и стал возить по всему миру. Публику убеждали, что типичная морская соблазнительница именно так и должна выглядеть.

Родственнички: 

Нимфы, нереиды, мавки, вилы, мелюзины, сирены, наяды, океаниды, унди­ны... - тут список нехилый. Генеалогическое древо русалки можно рисовать часами! Но мы этого делать не станем - нафига оно нам? Ведь русалки могут и обидеться, если прямо сказать, что их прототи­пами некоторые серьёзные ученые всерьёз считают тюленей, дюгоней и дельфинов.

Если ненароком доведется встретить:

Постарайтесь быть с русалкой повежливей  (ба­рышня как-никак - ну и что, что пользуется рыбными дух̀ами?). Если чуток поджентельменничать -  тогда водная дева не станет щекотать вас до инфаркта. Если не охота тратить время и силы на «пообщаться» - бросьте в воду веточку обычной полыни: морская дева жутко обидится, назовет вас хамлом бесстыжим и ушлёпает прочь.

Любопытность:

«Русалками» нередко обозначают новорожденных девочек с сиреномелией (так называемый "синдро­м русалки"). Как называют мальчиков - не знаю (может быть «русалами»?) Сиреномелия - это весьма редкая врожденная аномалия, при которой ноги срастаются и становятся сильно похожими на рыбий хвост (без чешуи, конечно). Самая из­вестная «русалка» — перуанка Милагрос Серрон ( 2004г.р.). После рождения девочку успешно прооперировали -  сделали почти обычные человеческие ноги. Ещё медицине из­вестен так называемый "синдром Ундины".  Это редко встречающийся вид апноэ - такой человек (без всякого со­мнения, проклятый морской девой) попро­сту «забывает» дышать во сне. Существует старинная легенда,  по которой одна русалка жестоко отомстила своему бойфренду - изменщику. Она колданула именно так, чтоб парень забыл дышать во сне.

 ЛОХ-НЕССКОЕ ЧУДИЩЕ

 Чё за рожа?

Обитает в Шотландии. Вроде как пресмыкающееся, очень даже не маленькое, с избыточным весом, длиннющей шеёй и короткими лапами. На самом деле - создание довольно унылое: шотландского килта не носит, шотландский виски-скотч не употребляет, нас - людей (шотландцев - в том числе) - вроде бы не ест и даже избегает. И тем не менее это чудище регулярно и даже хронически вдохновляет более миллиона паломников-туристов, посещающих достославную родину Несси ежегодно.

Где тусуется?

В довольно глубоком (229 метров) пресноводном шотландском озере Лох-Несс. Причём тусуется скрытно: экспедиции по поиску чудища - постоянные, «нюхают» уже давно и  долго -   прочёсывают сетями, радарят и юзают совсем новые технологии - но толку пока 0. Прячется Несси, видать - не желает стать официальным обитателем Красной Книги. А еще эту тяжелую тушу во­доплавающую (наверно сестрички) видели несколько раз в шотландских озерах- в разных регионах страны:

 озеро Лох-Морар - на северо-западе (309 м),

 и озеро Лох-Тэй - в центре (105 м).

Из досье:

В 80 году до н.э. на земли Шотлан­дии десантировались воинственные римляне (и чего итальяшек в прохладные края понесло?). Знакомство с пиктами (тогда так местные жители назывались) они начали с изучения древних на­скальных рисунков. В этих рисунках римляне узрели довольно странную на их взгляд загогулину. Стали поподробней выспрашивать про эту корявину  у пиктов (это вообще-то абсолютно нетипичное поведение для римлян: по всей видимости им повыпендриваться-по­умничать захотелось). А пикты им и поведали, что данной загогулиной они пытались изобразить водяную ло­шадь - страшную, которая обитает в озере и, сволочь такая, постоянно ломает окрестные де­ревья. Римляне не особо поверили, но на этом тема была прикрыта - вплоть до XX столетия.

Насчитали 30 случаев всплытия чудища уже к 50-м годам прошлого века, а к концу века - уже больше 3000.  Но мак­симум, что Несси показывало зрителям - это были спина и (или), пардон, попа - но этого вполне хватило для того, чтобы объяв­ить лох-несское чудище реликтовым доисторическим яще­ром.  В наши дни Лох-Несс прочесывают глубо­ководными сонарами, эхолотами, гидролокаторами и прочими «квазиизлучательными радарами», снимают озеро с воз­духа  всякими полуфантастическими камерами, делают гиперсуперрадиоуглеродный анализ озерного дна - всё одно фиг нам всем: гордая шотландка Несси, что называется, «абонент недоступен». 

Родственнички:

• Чесси (корявая рептилия, Чесапикский залив, восточное побережье США)

• Мамламбо - монстр, «высасывающий кровь» (животина из реки Мзинтлава, ЮАР, Африка)

•  Бесси (змееподобная животина в озере Эри, «Великие озёра», США)

•  Бросси (озеро Бросно, наша Тверская обл.)

•  Динозавр Гагенбека (река Замбези, Африка)

•  Толпа реликтовых рыбоящеров - ихтиозавр, плезиозавр и вообще всякие  скелетики с реконструкциями, которые музейничают по всему миру.

Если ненароком доведется встретить:

Хватайте камеру, мобильник, бумагу-карандаш - да что угодно - и запечат­лейте сей исторический момент. Прощёлкаете хоботом - современники вам этого не простят: уж больно всем хочется воочию посмотреть, из-за чего весь этот сыр-бор. Да и бабла наверняка попутно отгребёте, продав такое реалити-шоу заинтересованным сенсациоедам.

Любопытность:

Супербренд "Лох-Несское чудовище" шотландской казне приносит порядка  40 млн. баксов ежегодно - чо б вы хотели? Чтоб Несси словили наконец? Да это ж дурь полная! Вспомните песенку Алисы и Кота Базилио про «пока на свете…»  Даже не стоит надеяться, что раскрученный миф о холодном озере и длинношеем гиганте в нём будет когда-нибудь развенчан. Оно и понятно: наличие на берегах озера десятков вискикурен в комплекте с забегаловками, где главное и фирменное блюдо - виски, шотландский скотч, только укрепляет естествоиспытательский дух туристов и обостряет их э-э-э... исследовательский зуд.

 МОРСКОЙ ЗМЕЙ.

Чё за рожа?

   Гигантская динозавристая рептилия с длиннющим (по разным оценкам - до 30 метров) телом, которое имеет явную тенденцию закручиваться спиралью и покрыто блестящей чешуей. У змеища на спине наблюдаются наросты и бугры, а пасть, понятное дело, усеяна нехилыми клыками.  Огромных размеров голова  похожа на драконью (такие любят придумывать киношники разных пошибов), и на этом увесистом «чердаке»  гордо развевается красный флаг-гребень (наверно, папа у змея был законченным коммунякой). Все эти сведения были предоставлены представителями многочисленной братии морских путешественников, которых змей по тем или иным причинам не успел или не захотел включить в свой рацион, поэтому  трудно поручиться за их достоверность.

Где тусуется?

Вполне логично - раз называется змей Морской -  было бы предположить, что обитает этот длинный зубастый шланг в морях. Не всё так однозначно: животина сия - вездесуща, как тараканы на суше, и шарахается по всему Мировому океану, запросто заплывает на очень дальние расстояния. Иногда этот шланг  даже к мелководью прибивается,  так что если будете на рыбалке и доведется узреть — хватайте эту 30-метровую удачу за хвост, не прощёлкайте момент.

Из досье:

Великий и ужасный (как Гудвин из Изумрудного города») Морской Змей очень часто всплывает во многих памятниках народных эпосов, где ему воздаётся почитание. Однако, несмотря на всю свою «поп-звёздность»,  сведений (чтобы совсем уж научно-достоверных) об образе жизни и привычках, профессиональных интересах и политических взглядах змеюки - совсем мало. А те, что в открытом доступе - до зевоты скучные и однообразные. Обычно появление этой исполинской гирлянды морских сосисок описывают примерно так: из водяной глади вырастает гигантская зверюга пугающего вида, и если видит рядом яхту какую или шлюп - непременно обкольцует кораблик, раздавит его в щепки, перекусит пассажирами и все свидетельства подобного безобразия утащит на дно морское. Занавес.

  По мнению же уважаемых ученых зоологов, за страшного змеюку наши древние предки принимали рыбу - «сельдяного короля». (еще её называют «ремень-рыба»  или «ремнетел», а если по-научному - Regalecus glesne). Лентообразное тело этого монстра действительно достигает внушительной длины. Зафиксирован рекорд - почти 17 метров - рекордсмен Гиннес-книги среди живущих в нашу с вами эпоху костных рыб. Да еще + угловатая, крупная голова устрашающего вида и самое главное — красные плавники, по всей спине да + на голове своеобразный красный хохолок… Чем не водяной дракошка? Мясо ремень-рыбы  настолько мерзкое на вкус, что его даже звери не едят. Никакие специи - абсолютно не помогают, проверено, многие пытались. Возможно, древних рыболовов это обстоятельство здорово бесило (особенно, когда сельдяной король рвал рыбацкие сети во время рыбной путины), а посему они, вероятно, и отнесли столь бесполезный рыбный шланг в разряд морской нечисти.

Родственнички:

•  Гиппокампус (или гидр̀ипусс) - в древнегреческой мифологии - здоровенная морская лошадь с длинным рыбьим хвостом, привычное транспортное средство для русалок-нереид. Этот мутант, жертва какого-нибудь древнего Чернобыля, - считался царём рыб.

• Кадборозавр (в просторечии - «Кадди») - морская рептилия, гипотетически обитающая даже и в наши дни у побережья Северной Америки - похож на потомка упомянутого гиппокампуса: его описывают, как гигантского морского змея с  головой, напоминающей лошадиную.

• Ёрмунганд (он же Тормунганд и «Змей Мидгарда») (мифологическая длинная нечисть со скандинавской пропиской),

•  зелёный змий... упс…  хотя нет, этот - немного из другой оперы.

Если ненароком доведется встретить:

Разворачивайтесь, резко включайте максимальные обороты, и гребите к берегу от греха подальше: допотопный морской змей - создание пустоголовое, он в дискуссии пускаться не станет, списки-явки-пароли выяснять не будет - просто схомячит вас - без соли, без лука, и даже без майонеза.

Любопытность:

 
Морскими шланговидными негодяями было совершено одно из самых первых в истории заказных убийств, запротоколированных человечеством: на жалкой совести мерзких тварей -  жизни героической династии Лаокоона. Папашу с  сыновьям-близнецами твари «прищучили» тогда, когда тот как-то пронюхал о готовящемся подвохе, и благим матом стал предупреждать сограждан-Троянцев о том,  что совсем неспроста хитрюги-греки прислали им деревянную лошадку в подарок. Этот честный поступок благородных Троянцев не понравился богине Афине, которая как раз в это время шибко интриговала на стороне греков. Дамочка и натравила своих чешуястых киллеров, которые сжевали Лаокоона вместе с его сыновьями (есть несколько вариантов сей легенды, в деталях - отличаются, но смысл - похож). Родосский маэстро  Агесандр, еще в 1 веке до н.эры, увековечил скорбную сцену гибели Лаокоона & sons  в мраморе.

 КТУЛХУ.

 Чё за рожа?

Осьминого-драконо-зелёно-человечек. Большой, склизкий и  щупальцевастый, скорее всего - гуманоид, но явно с натяжкой. Опасен бывает только тогда, когда бодрствует. Наверно поэтому вся достославная Интернет-общественность дружно и тщательно стережет его покой. 

Где тусуется?

Ктулху не тусуется. Он лежит себе спокойно, и дрыхнет в анабиозе в дурацком подводном городе с «фиг-выговоришь» названием  Р'льех,  на дне глубокой Тихоокеанской ямы. Вроде и спит, гад, но при этом еще и умудряется телепатически воздействовать на отравленные нездоровой сегодняшней экологией умы землян. И если судить по терабайтам той ереси, которую уже написали земляне про этого гуманоидного осьминожника - Ктулху преуспел  в этом воздействии оч. даж. нехило. Куда там до него щенкам-лидерам всех мировых политических партий, вместе взятым...

Из досье:

В отличие от большинства других подводных страшилищ,  место и дата рождения Ктулху известны доподлинно, и с абсолютной точностью: нездоровое воображение американского фантаста  Лавкрафта (Howard Phillips Lovecraft), его рассказ "Зов Ктулху", 1926г.

 Папа Ктулху, мистер Говард Лавкрафт, «нарожал» своими литературными изысканиями множество монстров, но только  этот его щупальцевастый и зеленовастый сынуля - Ктулху - принес папе не только известность, но и заслуженное  и звание главного шизоида XX века в области литературы.

Родственнички:

• Иллитиды (раса уродцев-балаганцев из компьютерной игры Dungeons& Dragons),

• Кракен (гигантский кальмар с отвратительным характером и мерзкими манерами),

• Громозека (вполне симпатичный многоручник-валерианоголик из незабвенного советского мультика «Тайна третьей планеты»),

•  капитан Дэйви Джонс из «Пиратов Карибского моря»

Если ненароком доведется встретить:

Да попросту игнорируйте - чему хорошему такая подводная зелёная слякоть научить то может? Чтобы уж наверняка обезопасить свой любимый мозг от воздействия Ктулхувской телепатии - встройте себе в мобильник счётчик Гейгера, купите свинцовую тюбетейку, присутствуйте в общественных местах исключительно с тетрадкой конспектов по какому-нибудь сопромату под мышкой, да + с томиком пророчеств Майя в кармане (ну или томик катренов Нострадамуса - тоже подойдет). Не забудьте постоянно носить майку с портретом Ванги! Тогда на ваш мозг уж точно даже братец Ктулху не позарится.

Любопытность:

Папа Ктулху, Говард Филлипс Лавкрафт, с раннего детства слыл мнительным и был вдобавок очень болезненным. И это вовсе не удивительно, если в детстве родные тебя кличут не иначе, как уродцем, мамуля выряжает пацана в девчачьи шмотки, а папашка - спившийся неудачник. Обоих родителей вообще отправили в психушку - в одну и ту же, правда с разницей в 20 с небольшим лет, где они и закончили свои никчёмные дни. Всю свою жизнь по настоящему талантливый литератор страдал от холодобоязни и судорог,  по ночам его частенько навещали перепончатые монстры, которые нагло прилетали, усаживались в изголовье кровати, нашёптывали ужастики и эмоционально, а ля Жириновский, убеждали г-на Лавкрафта в его тотальной неполноценности. В общем, когда у мистера Говарда в 46-летнем возрасте обнаружился прогрессирующий рак кишечника - родитель осьминогоподобного даже и не удивился...

 Пьедестал:  гнуснейшие водные КИНОтвари.

 Человек-червь ("Секретные материалы", эпизод "Хозяин", 1994)   

•   С борта русского траулера, дрейфующего у берегов США, сбегает гигантский червь-паразит - продукт чернобыльской аварии. Мутант утекает в канализацию и пытается репродуцироваться, используя тела ничего не подозревающих американцев. Для создания костюма человека-червя потребовались "окровавленные" линзы; приспособление, растягивающее губы и зубы в оскал, и более 12 часов  ежедневной работы макияжников - из-за особого состава костюм растворялся в  воде, и его приходилось создавать вновь  к каждой съемке.

Годзилла ("Годзилла", США, 1999)

• 100-метровый японский кайдзю (игуана-мутант), спавший на дне Тихого океана, просыпается из-за ядерных испытаний и начинает бесстыже дебоширить, угрожая историческому облику Нью-Йорка и безопасности его жителей. Фильм "Годзилла", наряду с "Титаником", занимает первые строчки в рейтингах фильмов с лучшими водными спецэффектами: для одной лишь сцены ливня на съемках израсходовали более 300 000 кубометров воды и тысячи латексных рыб. 

Монстро (Cloverfield, 2008) 

•   Гигантская амфибия выходит из водной пучины, крушит высотки Манхэттена и попутно закусывает его обитателями... У вас дежавю? Не пугайтесь - это у всех так. Но раз пипл, как говорится, хавает - чо б ему не дать? А то ведь сам возьмет! Этот псевдодокументальный фильм от продюсера Дж. Абрамса (например, его же - сериал "Остаться в живых") и реж. Мэтта Ривза далеко обставил "Годзиллу" в прокате, и на 2014г. намечен выход сиквела с пока что рабочим названием - "Монстро-2».

 Вот такая вот вода онлайн, ёпрст….