Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Москва, кольцевая дорога, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й ''Мерс'',
несущийся со скоростью 250 км/ч, подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике – 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали, изверги!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Бесконечность – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся стоящий перед тобой козел.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетць совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Нельзя жить надеждой и нельзя жить без надежды (автор неизвестен).
Надежда умирает последней (не дождётесь этого времени)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Задача для учеников школы вождения.
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и продолжила движение со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
Ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому-что за короткий период его доходы возросли в несколько раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- ГАИшники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да опять прикопались, как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный свет, задним ходом, по встречной, пьяный...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром ''поколымить'', так сказать.

Вечером командир спрашивает:

- Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом, блин, моргает!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая ''копейка'' не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к машине и спрашивает у сидящих внутри:
- Ребят, мы проехали уже 2000 километров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал – может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из ''копейки'' выглядывают два студента:
- А у нас денег нет!

Нельзя жить надеждой и нельзя жить без надежды (автор неизвестен).
Надежда умирает последней (не дождётесь этого времени)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

-
Автоюмор, шутки, анекдоты. Выпуск 2
07.02.2010 05:20

Зима, снегопад, провинциальный российский пpигоpод. Стоит ГАИшник, скучает.
Рядом останавливается Mitsubishi Pajero. Из машины выходит японец, подходит к постовому и говоpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГАИшник, слегка призадумавшись, отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял – вы меня спрашиваете: ''Где в этом заснеженном городе можно купить баночку, извините, чего?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

ГАИшник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю на "Мерсе"..., но вы!!! Вы, водитель трамвая!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка заезжает в автосервис, механик ее спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да, дергается она и глохнет...
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти ГАИшники-ГБДДешники – сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось-то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить – нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь – талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую – аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за, ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь-то?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы долго проверяли у меня СО2 и заставляли его регулировать!

Нельзя жить надеждой и нельзя жить без надежды (автор неизвестен).
Надежда умирает последней (не дождётесь этого времени)